蓝月亮单双中特 单数:70后、80后这代人做父母,怎么就那么难?!?

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原标题:70后、80后这代人做父母,怎么就那么难?!?

来源:初中生学习

致70后、80后父母:

我们生活在了一个特殊的时代,

“这是一个最好的时代,这是一个最坏的时代;

这是一个智慧的年代,这是一个愚蠢的年代;

这是一个光明的季节,这是一个黑暗的季节;

这是希望之春,这是失望之冬;

人们面前应有尽有,人们面前一无所有;

人们正踏上天堂之路,人们正走向地狱之门?!?/p>

————狄更斯

小时候,我们的爸爸妈妈是怎么做父母的?

他们原则性特别强,从来都是一打到底!

你想和爸爸妈妈讲道理,他们会一巴掌拍过来,指着鼻子告诉你:“老子就是道理!要不要来讲讲?”

你想和爸爸妈妈要公平,他们会一手叉腰一手拿鞋底或扫把或擀面杖(他们对打人工具的态度真的洒脱,不像现在的我们总要先从淘宝买把戒尺),晃着手里的武器,哼一鼻子告诉你:“来!这就是公平,给你,你敢不敢来拿?!”

你想和爸爸妈妈要权力,他们会当着满院子的人,数落你小时候怎么没出息,怎么尿床,怎么被一只小虫子吓哭半夜的各种糗事,然后不屑一顾地总结:“我吃的盐比你走得路都多!怎么?现在翅膀硬了,还想你说了算?你说的只能算个屁!”

你想让爸爸妈妈辅导一下作业,他们眼珠子瞪的像最大号的弹珠,声音大大地吼到:“滚!自己的事自己做,不想学习就赶紧回家来干活!”

……

这样悲惨的法西斯生活,让我们深恶痛绝!暗暗发誓:只要离开家,决不再回来!等我将来有了孩子,哼!绝不会用你们这些老古板的教育方式,我一定会……

(此处省略一万字,我们只是绝不用爸爸妈妈的教育方式,至于用什么样的方式教育孩子,我们想当然地以为,到时候自然就会有好方法了)

我们当然摒弃老一代简单粗暴的教育方式,我们要给孩子自由!

孩子想要什么,买!

孩子想玩什么,买!

孩子想穿什么,买!

孩子不想吃这个,重新做!

孩子游乐场没玩够,再玩200块钱的!

孩子喜欢玩积木,再买三筐子!

……

孩子享受所有的自由和权利,父母承担所有的责任和义务。

孩子慢慢长大,有一天,我们突然发现有点不对:我们生的不是儿子,是爷!

孩子在商场,想要什么,不买?马上撒泼打滚。

孩子在饭店,坐不住,想吃什么就捏,不想吃再丢盘子里。

孩子在家里,不管不顾,不守规则,不体贴他人。

孩子在学校,不想写作业,不想上课,不想承担责任。

于是,我们乞求,命令,哄骗,贿赂……

甚至,我们丢掉脸皮,把父母对待我们的哪些吼叫和打屁股方法都从“垃圾桶”捡回来了,都没用呀!

孩子振振有词:

我们是平等的,你凭什么打我?

这是我的自由,你不要干涉!

这是我的权力,你管不着!

……

我的天呐!

我们这是从“父母”的泥潭爬出来又跌进了“孩子”的虎穴呀!

我上辈子一定是毁灭了地球,要受到这样的惩罚!

其实,这不能怪我们的父母太简单粗暴,也不能怪我们的孩子太古灵精怪。

我们父母那一代虽然脱离了独裁社会,进入了民主时代,但他们在家庭中还拥有独裁的权力,命令、强迫还在起作用(最起码对我们起作用)。

我们这一代对平等民主的意识和理解还不够深刻,但是民主的观念已经在社会蔓延,我们的孩子对此最为敏感,他们很快就感受到他们和大人一样享有平等的权利,于是,孩子们不会再容忍成人的独裁、支配、强迫。

我们作为夹在中间的一代(呜呼哀哉)!

作为父母,我们只能改变过去的、已经过时的,强权的教育方式,建立新的,根植在尊重、自由、规范、责任、合作等之上的新方式。

也就是说:我们处在家庭教育“青黄不接”的时代!

所以,作为父母,我们的挑战最大,我们的可能也最多!

70后、80后赶上了独生子女的热潮,从做父母的角度看,独生子女政策的弊端之一在于:子女成为稀缺性资源。

一个孩子,谁都当掌上明珠,含在嘴里怕化了,捧在手里怕摔了,风大了怕刮了雨大了怕淋了,爷爷奶奶这一辈的更不要说,溺爱成为普遍现象。

怕什么?一个小孩,万一有个闪失,对于一个家庭将是毁灭性的打击。小孩在与父母爷爷奶奶姥姥姥爷的“拉锯战”中屡屡胜出,不合理要求一而再再而三地得到满足,养成“唯我独尊”的性格,连“不吃饭”都成撒泼利器。

弊端之二在于,成材还是有一定概率的。一个家庭四个孩子,出两个人才,50%的概率算大了吧?独生子女,成不成材概率都是100%。这就像是鸡蛋放在一个篮子里,风险过于集中。

70后、80后这代重视教育。我们有孩子大多在90年代,世纪伟人的“教育要面向现代化,面向世界,面向未来”言犹在耳。我们舍得教育投资,“再穷不能穷了教育,再苦不能苦了孩子”。

就算自己顿顿咸菜,也不能让孩子输在起跑线上。教育被摆上至高无上的地位一点没错,但遗憾的是,中国的教育向来都是应试教育。

高考制度无论怎么诟病,但恢复高考四十年至今,大家都认为还没有更公平的制度来取代它。

孩子步入校门起,高考就一直是悬在教师和家长头上的一根又重又长的指挥棒。尤其到了初中,中考成绩差了直接面临有没有好的高中上、有没有高中上的问题。高考更是一考定胜败。虽说现在出路广了、不是一考定终身,但没有哪个父母给孩子的定位是蓝翔技校吧?

应试教育扼杀了孩子的天性,阻滞了个性发展。对于这一点,70后父母不是没有认识,但是大环境如此,又能奈何?70后父母对分数、成绩不能视若无睹。

改变不了环境,只有去适应环境。所以中国的孩子从小学开始,就在学校与家长的双重挤压下,为了分数、成绩机械地学、被动地学。小学阶段老师布置的作业父母要批改,初中阶段布置的作业父母要签字,高中周考、月考、期中、期末成绩单发家长群…

所谓家庭教育,实际是校园教育的延续。因为考试、分数,亲子关系有时很紧张。孩子学得不快乐,70后父母也活得非常累,心累。

时代在变,生活在变,很多时候前路与责任,我们难有两全法。由于受到商品经济发展的剧烈冲击,“养儿防老”存在的基础已经开始动摇,并面临瓦解。这是你我的亲身感受:“养儿防老”不仅很难,而且观念也在变化。

对于一个70后、80后来讲,真实得有点残忍:我们注定是孝顺父母的最后一代,被儿女抛弃的第一代。

可不是嘛!

只说客观条件,在我们这一代,兄弟姐妹三五人是常态,有两个都算是少的。

而且,大家多是以父母为圆心,分散在不远的地方,或工作,或经商,或务农。

到了这把年纪,工作也都压力不大,经商也都小有成就,务农则就在父母身边。

这样,大家照顾起父母来,有相对充足的时间和精力。

我们的下一代则都是独生子女,有两个的已经算多的。

他们将来的工作,是竭尽所能,越远越好。他们的工作性质,也不会像我们一样轻松闲适,就算没有考上大学,也不再有真正意义上的农民。

他们,只会为了生活的压力,奔波得更苦。

在这种情况下,即使他们想为我们养老,也是有心无力。

说白了,所谓养儿防老,只是在“日出而作,日落而息”的小农经济时代管用。

处于经济转型期的我们,还能赶上尽义务在膝下承欢对父母尽孝的最后一班车。

而我们的下一代,则只会在身不由己的生活中自顾不暇,不可能管我们。

此时,就算我们有机会生再多的儿女,其实已不管用。

当然,对于养老,早已有人想出了应对之策。比如目前人们常挂在嘴边的,抱团取暖。

三五知己好友,年龄相仿,兴趣相近,脾气相投,共同生活在一起,互相照顾,慢慢变老,想想也是人生乐事。

但这样的养老模式有一个基本前提,就是必须保证每个人的身体都健康。

如果有谁生活不能自理,且不说同样是老年人的朋友没有能力伺候你,就算有能力,久病床前尚且无孝子,更何况朋友?

退一步说,就算朋友能够无私地付出,但让满头银发的老友颤巍巍地伺候自己,于心何忍!

更不用说,这样也增加了朋友出意外的可能性。

但每个人迟早都会有生活不能自理的那个时刻,所以,“抱团取暖”式养老也许理想,还需要有下一个环节对接。

不管我们愿意还是不愿意,不管我们感情上是不是能够接受,我们的最终归宿,还得是社会养老。

可是,关于养老院老人被虐待的新闻,我们见得多了。

也是,亲生的儿女都不一定能够照顾得好父母,老年公寓的服务人员如何能够做到无微不至?

其实我们心里都明白,想要享受高标准的养老服务,最终还得归结为一个字:钱。

只要养老企业能够从我们身上取得足够的利益,就会要求员工必须提供最优质的服务,因为我们活得愈久,活得愈好,他们赚得钱就愈多。

这是一个冰冷的现实,我们不得不接受。

所以,那些正从中年迈向老年的朋友,需要未雨绸缪,早做打算。

一是哥儿几个一起约好,固定时间打打球,散散步,身体保持得棒棒的,将来可以在一起抱团中安度健康的时光,尽量不做失能老人。至少,要让那一时刻晚一点到来。

二是要利用自己还有奋斗的能力,为自己的未来多攒一些钱。等自己的身体终于不能和老友们一起潇洒,就要不得不住进老年公寓。那时候,可是有多大资本,享受多高的待遇。

这两条,才是我们这一代人的养老宝典。

尽管如此,我们还是希望:当我的孩子成为父母的时候(就是70后父母成为爷爷奶奶姥姥姥爷的时候),终于不再继续这种艰难。

十来年二十来年之后,就像鲁迅先生在《我们怎样当父亲》中所说的那样:“没有法,便只能先从觉醒的人开手,各自解放了自己的孩子。自己背着因袭的重担,放他们到宽阔光明的地方去;此后幸福的度日,合理的做人”。

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